I am the Voice of Never, Neverland,
The innocence, the dreams of everyman,
I am the empty crib of Peter Pan,
A soaring kite against the blue, blue sky,
Every chimney, every moonlit sight,
I am the story that will read you real,
Every memory that you hold dear

Salut, moi c'est Kate, j'ai 19 ans, je viens de Londres mais j'ai déménagé à New York il y a trois ans et... Non, je déteste les récits qui commencent à la "il était une fois", donc je vais recommencer.
Donc, comme dit précédemment, moi c'est Kate, tout le monde m'appelle Kate, car je déteste Katerine (je trouve ça trop british, trop sérieux, mondain, hautain...trop quoi).
J'ai 19 ans, et ouais, ça fait dix-neuf années que je me fais chier sur cette planète. J'ai vu le jour un 13 décembre à Londres d'une mère française et d'un père britannique.
Louise Marchand, jeune Parisienne lancée dans des études de mode, rencontra Harry Lancaster, riche héritier cherchant à percer dans le business, dans un petit café de Londres. De là débuta toute une romance que je trouve ennuyante à mourir qui déboucha sur la naissance d'un enfant, en l'occurrence moi. Tout ça ressemble à petit conte de fées? Pas vraiment, non, du moins pas pour moi.

Quand votre père est un riche homme d'affaires parmi les plus influents de Londres et votre mère à la tête d'un empire de la mode, avec sa propre marque et tout le blabla, on peut s'attendre à ce que votre enfance soit remplie d'argent, de cadeaux, et autres conneries du genre. D'accord, je faisais bien tourner mes nourrices en bourrique. Mais c'était bien ça, le problème: c'étaient mes nourrices. Tout ce que la petite fille de 5 ans voulait, c'étaient des parents. Sauf que ceux-ci étaient bien trop "occupés avec le travail, ma chérie", alors ils la reléguaient à un essaim de nourrices et domestiques que la gamine prenait grand soin à éviter.

I'm tired of being what you want me to be,
Feeling so faithless,
Lost under the surface,
on't know what you're expecting of me,
But under the pressure of walking in your shoes

Le seul rayon de soleil dans mon enfance pourrie et solitaire, c'était ma grand-mère. Celle-ci me donnait toute l'affection et l'attention qu'elle avait, me permettant quand même de me sentir un peu aimée dans cette famille. C'était elle qui m'emmenait sortir, m'accompagnait à l'école, me servait de journal intime et de camarde de jeu. Elle était aussi une très bonne conteuse, me permettant un sommeil sans cauchemars.  Mais comme on dit, le bonheur ne dure jamais longtemps.


L'incident arriva le 30 juin 2004. J'étais alors âgée de 10 ans,  et mes parents avaient refusés de m'emmener à London Eye avec mes amies,  par manque de temps. J'avais supplié, pleuré, rien n'y a fait. Alors, grand-mère m'a emmené à Hyde Park, histoire d'enlever ma mine boudeuse de mon visage. C'est grâce à elle que je passionnée de photo aujourd'hui, car elle me faisait asseoir sur un banc, et me disait d'observer la nature autour de moi. Les seuls moments où j'étais calme, où je me contentais de l'écouter m'expliquer les choses. Seulement, ce jour-là, nous n'étions pas les seules dans ce petit coin de parc. Un homme agressa ma grand-mère et tenta de me kidnapper. Elle ne le laissa pas faire et voulu me défendre, mais elle reçut un coup de couteau qui lui fut fatal. Alors qu'elle se vidait de son sang, mon agresseur en profita pour m'emmener. Mais il n'alla pas bien loin, je réussis à lui échapper et des personnes vinrent enfin à mon secours. La suite est assez floue dans ma mémoire, je me souvins qu'on m'a porté chez moi, que mes parents étaient fous d'inquiétude.

(Caught in the undertow, juste caught in the undertow)
Every step that I take is another mistake to you
(Caught in the undertow, juste caught in the undertow)

Je me souviens vaguement des funérailles, tout ce que je savais c'était que j'étais à nouveau seule, sans personne pour s'intéresser à moi. Et je n'avais pas tort. Au lieu de rester à mes côtés, mes parents trouvèrent bon de m'envoyer chez un psy, et ils devinrent encore plus protecteurs qu'ils ne l'étaient autrefois. Je ne pouvais plus faire un pas dehors asans qu'un garde du corps me colle au train. J'appris plus tard que mon agresseur fut arrêté, mais je refusais de l'identifier. Impossible, quand on sait que sa grand-mère est morte pour vous juste parce qu'un petit idiot s'était dit qu'il pourrait réclamer une rançon. A partir de là, je commençai à devenir indisciplinée, rebelle, et que mes crises de colère furent les plus fortes. Je ne voulais plus qu'ils me retiennent enfermées comme ils le faisaient, à attendre que ma vie défile sous mes yeux sans que je n'aurais jamais pu rien accomplir. J'ai aussi pratiqué des sports de combats, histoire de canaliser ma colère et de me défendre (c'était ça ou les pistolets à cartouche Mace).

I was reminiscing just the other day,
While having coffee all alone and Lord it took me away,
Back to a first-glance feeling on New York time.
Back when you fit my poems like a perfect rhyme.

Sept ans plus tard, nous déménageâmes à New York. Ma mère avait décidé d'exporter sa marque outre-Atlantique, et mon père suivit naturellement le mouvement. C'est ainsi que je me retrouvais à arpenter les rues de la Grosse Pomme, à faire la fête tous les soirs dans une quelconque boîte de nuit newyorkaise. S'amuser pour oublier, c'était mon but à l'époque. Mes parents me menacèrent de m'envoyer dans un pensionnat, je menaçais de fuguer en retour. Mes relations avec mes parents, déjà effacées, se firent tendues. Je n'en faisais qu'à ma tête, et je me fichais royalement des conséquences que cela pouvait avoir. Je m'amusais pour oublier, pour me protéger de ce monde, ce monde dans lequel on voulait m'enfermer.

I know it's not sane, close my eyes,
Keep searching the edge of life,
Cause that's the only place I'll ever find
That makes me whole

L'Australie.  Comment avais-je atterri ici ? Très bonne question. J'avais fini par me lasser de New York, et avais quand même repris les choses en main. J'avais bossé pour réussir mes études et au moins décrocher un diplôme. Seulement, moi je voulais m'exiler à l'autre bout du monde, et mes parents voulaient que j'entame des études de droit. Alors, le compromis arriva: j'irai 1 an sur l'île des kangourous pour mes études. A vrai dire, je me fichais que ce soit pour mes études et que ce soit pour 1 an, du moment que je pouvais m'éloigner du couple qui me servait de parents. J'aurais tout aussi bien pu m'acheter un billet et fuguer en douce, car ils n'empêchent que Louise et Harry n'oublièrent pas d'ouvrir un compte bancaire à leur chère fille. J'avais donc quitté les USA pour réaliser mon rêve Australien, sans raison apparente, sinon que j'avais envie d'aller m'exiler et de m'éloigner. Mes parents n'étaient évidemment par pour cette "excursion", ce qui ne me plaisait que davantage. Je me souviendrais toujours de leurs visages alors que je montais dans l'avion. Ils me regardaient avec colère, cette fille qui pouvait tout avoir mais qui choisissait de partir et ruiner sa vie. Je m'en fichais, je ruiner ma vie. Je ne voulais pas la passer dans un bureau entourée d'hommes d'affaires pour seule compagnie. Je voulais m'envoler, voler de mes propres ailes. Et même si c'était pour 1 an. Car peut-être que je ne rentrerais pas, si l'Australie me plaisait. Et j'étais sûre que ce serait le cas.