L'air remplie mes poumons. Je n'arrive pas à croire que je suis ici, j'en ai toujours rêvé. La jungle, la nature à l'état pure. C'est vivifiant, les gens ne connaissent pas un air presque pas pollué. Dommage pour eux. Moi j'ai bien l'intention de profiter. J'ai à peine 25 ans, si je ne le fais pas maintenant je n'y arriverais jamais. Il faut que je vive ma vie à fond avant un jour de peut-être me poser. Je n'en ai pas tellement envie, mais je pense à ma mère, elle est toute seule et je ne veux pas qu'elle le reste si je m'installe ici.. ici c'est temporaire, je le sais. Je continue à marcher. Je la suis elle. Ses cheveux châtain roux.. ses yeux ambres.. elle est parfaite. Je suis tombée sous son charme, physique.. mais pas seulement.. la première fois qu'elle m'a parlé elle semblait tellement froide et distante que j'ai cru qu'on ne pourrait jamais s'entendre.. Cela fait trois semaines que je suis là et elle s'ouvre à moi doucement, comme une fleur, j'ai peur de la faire frémir et qu'elle se referme sans aucune chance de s'ouvrir à nouveau. Je ne suis pas amoureux, j'en sais rien enfaîte. L'amour et moi.. on n'est pas les meilleurs amis du monde. Au lycée j'étais plutôt le genre de mec à draguer les filles juste avec un sourire ou en jouant au base-ball.. et oui tout le monde sait que les sportifs ça marchent toujours. C'est classe que voulez vous. Bref je n'en suis pas fier mais j'étais un dragueur, fier et entreprenant, seulement cela ne rimer à rien, ce n'était pas moi. Mais c'est une toute autre personne que je suis en train de découvrir en ce moment même.. depuis trois semaines.. et pour les semaines à venir j'espère le trouver définitivement. Je la suis. Elle est parfaite, gracieuse, même avec un attirail de training dans la jungle. Même avec des chaussures de randonnée, même avec un short militaire un peu trop grand pour elle. Je souris.. pff je me fais trop de films, c'est plus fort que moi avec ce genre de filles.. non avec elle, juste elle. Il fait une chaleur moite, infernale, c'est tropical presque. On est censé campé trois jours pour étudier un groupe de gorille des montagnes, les plus rares et surtout ceux que l'on chasse illégalement le plus.. à cause de connards, ils sont en voix de disparition. Cela me tue. Juste pour quoi ? Avoir de riches abrutis qui veulent décorer fièrement leur bureau d'un cendrier en main de singe ou une tête de gorille accroché au mur, je ne comprend pas pourquoi je n'ai pas encore fait ça avec eux. Je deviens fou lorsque l'on touche à des bêtes juste parfaite. On trouve un endroit à une dizaine de mètres pour ne pas trop les déranger. C'est parfait et aussi bizarre que cela puisse être, c'est romantique. On est tous les deux à dormir côte à côte. La première nuit à la belle étoile est parfaite.. c'est elle qui craque la première.. c'est elle qui m'embrasse et c'est nous qui succombons au charme du corps de l'autre.. je n'avais jamais fait cela avant mais c'était parfait et là.. j'ai su, j'étais amoureux d'elle aussi stupide cela puisse être. Je l'aimais. Deuxième nuit parfaite. Seulement la troisième ne fut pas. Il faisait chaud, plus chaud que les nuits précédentes, elle dormait tranquillement contre moi après les trois jours parfaits que nous avions vécu. Je regardais le ciel.. les étoiles brillent largement plus au milieu de nul part. Je me souviens que mon père me disait lorsqu'il partait en mission " regarde les étoiles, tu en choisis une.. c'est bon ? .. Alors c'est laquelle ? Oh la plus brillante, la grand ours, tu la regardes bien.. tout le temps quand je ne suis pas là.. alors lorsque je la verrais moi aussi, on sera connectés tous les deux fiston " aujourd'hui il est mort en Afghanistan.. j'avais 20 ans à peine.. et ma mère ne s'en remet toujours pas, elle est seule et malade et je l'aime plus que tout, au fond, je suis amoureux mais c'est elle la femme de ma vie. Je finis par fermer les yeux mais je les ouvre en sursaut plus tard. Des cris de singes. Elle, elle était déjà débout, elle chargeait un fusil, elle était encore plus passionnée que moi.. elle est née ici.. De parents anglais. J'ai eu peur pour elle, j'ai pris la deuxième arme et je l'ai suivi.. des coups de feu ont éclaté.. j'ai trouvé un petit gorille terrorisé en voyant le cadavre de ce que j'ai supposé être sa mère. Je l'ai attrapé, ils nous voyaient proches d'eux, ils savent qu'on ne leur veut rien.. il n'a pas crié, j'ai avancé et un nouveau coup de feu.. j'ai crié, je l'ai appelé.. elle ne m'a pas répondu. J'ai avancé jusqu'à la voir là, étendue.. du sang au niveau de ses poumons.. elle suffoquait.. elle m'a serré la main.. elle m'a regardé sans pouvoir parler, j'ai pleuré pour la première fois en tant qu'homme. Elle est morte dans mes bras. Son regard livide est resté en suspense sur le singe, elle veut que je le protège. Je me suis relevé, un connard de chasseur est arrivé ici surement en se paumant et j'ai tiré. Il est tombé.. mort. Je n'en avais rien à faire s'il était responsable ou non, j'aurais tué tous les mecs de cette tuerie. Mais je ne pouvais pas la laisser là.. Je suis revenue vers elle.. ses lèvres étaient encore tièdes.. je lui ai dit adieu.. elle a une tombe avec la mère du petit gorille que j'ai récupéré. J'ai trouvé une espèce de rose tropicale.. Je l'ai planté pour elle.. C'était son nom.. Rose et aujourd'hui Rose c'est mon gorille..

La retour en Australie fut horrible. J'ai eu du mal à communiquer avec le zoo de Sydney. Je n'ai pas le droit de récupérer un gorille et de le faire voyager sans autorisation. J'ai marqué une condition pour qu'il récupère Rose. Il fallait que je m'occupe d'elle. Au vue de l'histoire que j'avais traversé avec elle, je crois que le directeur n'a pas osé broncher.. de toute façon d'après lui il cherchait une personne pour les primates. Le parfait timing. Si on peut appeler cela comme ça. J'étais détruit, lorsque je fermais les yeux, son regarde vide me hantait. L'horreur de se réveiller en sursautant à l'entente de coups de feu dans son rêve.. à l'entente de sa voix de cris d'animal .. Je n'étais plus le même. J'ai tué un homme, je ne sais même plus où est son cadavre. Je m'en fiche.. il l'a mérité. Il m'a pris ce que j'avais de plus cher. Les heures d'attente dans l'avion m'ont fait totalement pété un câble à l'intérieur de moi-même, j'ai voulu hurler mais la haine que j'ai à l'intérieur de moi.. il fallait que je m'en serve autrement. Je n'ai pas le droit de faire une connerie pour trois jours d'amour avec une femme. Ma mère a aussi besoin de moi, de son fils unique. Son état mental est pire que le mieux. Lorsque je suis arrivé à la maison elle était totalement paumée. Elle délirait. La maladie l'affectant de plus en plus je n'ai pas eu le choix.. Un hôpital psychiatrique. Je me souviens pourtant de cette enfance heureuse avec elle, mon père était souvent absent mais c'était toujours génial lorsqu'il revenait. Une fois il revenait le jour de son anniversaire et ma mère a eu la bonne idée de me mettre dans un gros carton avec un gros noeud dessus et de le lui offrir, il disait toujours que son plus beau cadeau c'était de nous retrouver ici. Il ne se doutait de rien, il pensait que j'étais à l'école, que j'avais loupé pour l'occasion. Il a ouvert et je suis sorti. Un gamin de 5 ans à peine, il m'a soulevé aisément et il a pleuré, je n'ai pas compris que c'était si important pour lui, mais il voyait l'horreur, les guerres dans les pays.. et nous, ma mère et moi, nous étions son souffle, son bonheur à petite dose. Je me souviendrais toujours le jour où on a appris sa mort. Je devais déjà partir pour une mission humanitaire, c'était pour l'Amazonie, j'avais bossé deux ans pour payer le voyages et du nécessaire sur place. Ma mère était pendue au téléphone, elle a perdu d'abord son sourire que je n'ai plus jamais revu.. puis son bau teint.. elle est devenue livide.. et elle a lâché le combiné.. la nouvelle est tombée, il était mort. Je ne suis pas partie, impossible pour moi de la laisser. Elle allait mal, les funérailles furent parfaites, je n'ai pas pleuré. j'étais fier de mon père de ce qu'il a fait. Aujourd'hui c'est ma mère.. ma mère que je perd. J'ai perdu trop de personne, elle me partira pas totalement je m'en suis fait la promesse. Je m'accroche à Rose, un peu comme ma fille, elle grandit doucement.. elle a trois ans. Elle est parfaite et en bonne santé. Un peu plus farouche que les autres, un peu plus que les autres, elle reste à l'écart et court toujours en premier vers moi. je suis heureux de la voir là.. Elle aurait aimé cela.. Elle. Mais ce singe me rappelle la femme que j'ai perdu, l'amour de ma vie je crois, naïvement mon premier vrai amour. Perdu. En trois ans, j'ai du avoir deux conquêtes.. à courte durer.. je ne m'investie pas assez, je passe trop de temps avec elle.. Rose.. je vis pour elle, dans le passé et le présent ou le futur sont restés dans la jungle aux pieds de la tombe que j'ai façonné. Ma vie est une routine.. je me lève, je bois un café très fort, parfois deux. Je fume une clope, je me douche, je m'habille et je file au zoo. Je vois mes collègues, troisième café, parfois pas. Je file dans ma zone. Je prépare ce qu'il faut, je nettoie les cages de nuit et je donne à manger, je câline Rose, elle est trop proche de moi je le sais, mais elle est à moi.. le zoo le sait et ne peut rien dire, je l'ai sauvé, elle a fait un transfère.. je m'occuperais toujours d'elle, elle l'a compris quand je l'ai pris avec moi.. je vois de cette manière les yeux de ma Rose briller et non morts. Je suis sûre qu'elle aurait été heureuse de ça.. j'espère qu'elle l'est de là où elle l'est, qu'elle voit tout ce que je fais, que je ne l'oublie pas.